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1 En tiempos del Arca de Noe había un desenfreno sexual inusitado de los animales. Por eso Noe quiso poner orden y autorizo a cada especie a hacer el amor un día determinado de la semana presentado su respectiva tarjeta. Así al elefante le tocaba el lunes, al tigre el martes, a la cebra el miércoles, etc. En eso se levanto el monito  de una mesa (a el le tocaba el viernes) y le dijo a la mona:

- ¡Preparate pare el viernes, el viernes vas a ver lo que es bueno!

Así se lo advirtió varias veces durante horas hasta que ella reacciono:

- A ver monito, que voy a ver que no sepa el viernes, ¿qué me vas a hacer?

- ¡Yo nada, el que te va a hacer es el burro que me gano nuestra tarjeta jugando al truco!

 

2 Un tipo estaba hospedado en un hotel, una noche llego muy chupado,  le pidió al conserje que le aprontaran mientras tomaba unas copas mas en el bar una mina que fuera parecida a la Schiffer, a la Mazza y ala Zeta Jones a la vez. Y que esta lo esperara desnuda en la cama. El conserje sabiendo que eso era imposible y viendo su mamua fue y le puso una muñeca inflable. Retorno el borracho pregunto por su pedido y tuvo respuesta afirmativa. Ala mañana siguiente el conserje inquirió acerca de cómo lo había ido:

- No muy bien, me parece que se enojo cuando la mordí fuerte y entonces se tiro un pedo y salió volando por la ventana.

 

 

 

3- Era la hora del baño sabatino del Padre Raúl. La joven hermana Katy había preparado las toallas y el agua para el baño tal como la vieja Sor Ana lo había indicado. La hermana Katy había sido instruida para no mirar la desnudez del Padre y si ella podía lo ayudaría en lo que fuere. Al día siguiente Sor Ana le pregunto a Katy como le había ido en al baño del sábado.

- ¡Oh, hermana he sido salvada!

- ¿Y como sucedió tal magno evento?

- Cuando el Padre estaba metido en la tina me pidió que lo lavase, mientras lo estaba haciendo guió mi mano hacia abajo entre sus piernas al tanto que me decía que ahí el Señor guardaba la llave del Cielo.

- ¡Lo sabía!

- Luego el Padre me dijo que si la llave del Cielo coincidía con mi cerradura los portales del Paraíso se abrirían para mí y tendría asegurada la Salvación y la paz Eterna. Y Raúl guió la llave del Cielo a mi cerradura.

- ¡Que bárbaro!

- Al principio dolía mucho pero el Padre me señalo que el camino a la salvación

es a menudo doloroso y que la gloria de Dios pronto llenaría mi corazón de extasis. ¡Y así fue y me sentí tan bien habiendo sido salvada!

- ¡El guacho atorrante del Padre Raúl a mi no me hablo de la llave del Cielo me dijo que era la trompeta de Arcangel Gabriel y se la vengo soplando desde hace treinta años!

 

 

4 El arquitecto Rodríguez recibió una intimación judicial para presentarse en tribunales por una supuesta gran deuda con la D.G.I. entonces acudió a su contador para que le sugiriera como ir vestido para esa ocasión

- ¡Vestite asi nomas, con un jean y zapatillas para que vean que no tenes plata!

No contento con la respuesta busco a su abogado para hacerle la misma consulta y contarle lo sugerido por el contador.

- ¡De ninguna manera mal vestido, no te dejes amedrentar. Ponete el mejor traje que tengas, que vean que sos un hombre de clase!

Confundido por lo opuesto de las opiniones el arquitecto decidió dirimir la cuestión con el cura parroco.

- ¡Estoy en un dilema Padre. Tengo que presentarme en tribunales por una supuesta deuda con la D.G.I y no se que ponerme. Mi contador me dice ir vestido así nomás y mi abogado me sugiere ponerme mi mejor traje, ¿usted que dice?

- Mira hijo, una vez una chica se estaba por casar y le consulto a la madre como  ir vestida a la noche de bodas. Ella le dijo que se pusiera un camisón largo y grueso de la cabeza a los pies. Luego esa chica le pidió consejo afin a su mejor amiga. La misma le aconsejo que se pusiera un vestido cortito, fino y transparente

- Si, Padre pero ¿qué tiene que ver esa chica con mi asunto con la D.G:I?

- Hijo lo que quiero decirte es que te pongas lo que te pongas igual te van a romper el culo.

 

 

5 La señora al doctor en el consultorio:

- ¡Doctor, estoy desesperada!

- ¿Qué es lo que le ocurre?

- ¡Fíjese este bulto que me salió en la frente. Empezó siendo chiquito como un granito y ahora es grande y tiene forma de pene que puedo hacer?

- Primero viaje a Paris y vea la Torre Eiffel, luego vaya a Egipto y contemple las pirámides y luego haga los mismo en China con la Gran Muralla. Hágalo de inmediato.

- ¿Y con eso se me va a ir el bulto,. Doctor?

- N0, pero por lo menos le va a dar tiempo a que vea todas esas maravillas antes que le crezcan los huevos y le tapen los ojos.

 

 

6 El guia desfachatado porteño estaba en la calle Corrientes con  un grupo de turistas dispuestos a recorrer la ciudad. Entre ellos había un gallego que con mucha ansiedad y mirando al obelisco le pregunto.

- ¿Y esto que viene a hacer, hombre?

- Es el monumento a la pija de mi padre.

El gallego quedo conmocionado boquiabierto perplejo ante semejante respuesta. El tours empezó su recorrido por distintos sitios de interés y luego regresó al punto de partida, el obelisco. Una vez allí el gallego se puso al lado del monumento con una calculadora y dele que dele haciendo cuentas. El guía se le acerco y le pregunto

- ¿Qué esta haciendo hombre?

- Estoy calculando las dimensiones de la concha de tu madre.-

 

7 La pareja gallega llevaba una vida sexual común y retinaría. Un día la Josefa fue a una reunión de amigas donde le enseñaron a hacer el 69. quedo contentísima con la nueva postura y se fue a su casa a comentársela a su marido para luego practicarla. La cuestión fue que a la noche fuero a la cama y empezaron a realizarla. Ella gozaba como loca y apretaba cada vez mas fuerte la cabeza de su esposo con sus piernas. El gaita estaba rojo y transpiraba un montón, hasta que le pego el grito.

- ¡Josefa, Josefa podemos hacer el 70 que el 69 me queda chico.

 

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