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Varios

- Miguel ¿cómo se escribe clítoris?

- Me lo hubieras preguntado ayer que lo tenía en la punta de la lengua.

 

Una señora al chofer en el colectivo repleto:

- Chofer, ¿adelante estan bailando?

- No señora ¿por qué?

- Porque aquí atrás están tocando

 

Había tres nenas en un acantilado de dos, cuatro y seis años respectivamente. En eso observan a una pareja en la playa. La de seis señalo:

-¡ Mira están jugando!

La de cuatro replico:

- ¡No están haciendo el amor!

 Y la de dos sacandose el chupete advirtió

- ¡Y mal!

 

Dos cordobeses en un baño público. Uno de ellos estaba sentado en el inodoro haciendo fuerzas. El amigo le pregunto

- ¿Estas cagando?

- ¡No, si voy a estar haciendo la propaganda de “Bardal”

 

Un ciego iba por la calle con su perro que lo guiaba. Llegan a una esquina y se pone rojo el semáforo de la avenida. Pese a esto el perro cruza y lo hace cruza al no vidente. Los coches los van esquivando a duras penas y se salvan de milagro. Cuando arriban a la vereda el ciego saca un terrón de azúcar del bolsillo y se lo estaba por dar al perro. Una señora que vio toda la escena le dice:

- No entiendo, el perro casi lo hace matar y ahora usted le da un premio.

- ¡No, no es un premio, es para saber a donde tiene la cabeza para pegarle una patada en el culo!

 

Un ciego paso frente a una pescadería y saludo:

- ¡Chau chicas!

 

Iban por el bosque Pinocho y Caperucita. En eso tropezaron y caen, Caperucita boca arriba y Pinocho arriba de ella golpeándose la frente contra la panza de ella, que exclamo:

- ¡Mentí mas Pinocho!

Un hombre joven, fuerte y robusto paro en una hostería en medio de la ruta a la noche. Pidió una habitación y el conserje le explico:

- Están todas ocupadas por jugadores de futbol de un club rosarino. Como el hombre insistió el conserje le ofreció:

- Bueno, lo único sería compartir el cuarto y la cama con un viejito de ochenta años.

El hombre aceptó y se fue a dormir junto al viejito que ya estaba roncando. A eso de las tres de la mañana se oyeron gritos en ese cuarto.

- ¡Traigan a una mujer, traigan a una mujer!

El conserje  ingreso a la habitación con una linterna para no molestar y señalo.

- ¡Tranquilícese abuelo que aquí no hay ninguna mujer y lo que tiene en la mano no es suyo!

Charla de dos amigos:

- Vos sabes que anoche soñe que estaba en un parque de diversiones y me iba de un juego a otro sin parar. ¡Estaba buenísimo!

- ¡Yo también soñe. Resulta que estaba en la cama, en eso tocan la puerta. Voy abro y era Claudia Schiffer. La hago pasar y empezamos a tener una sesión amorosa. Estábamos en lo mejor y vuelven a tocar la puerta. Voy abro y era Valeria Maza, la hago pasar y la incorporo a la fiestita. Imagínate la  Schiffer y la Maza solas conmigo y desnudos.

- ¡Ves que sos un mal amigo, ¿por qué no pensaste en mi para compartirlas, por que no me llamaste?!

- ¡Si que te llame pero me dijeron que te habías ido al parque de diversiones!

 

El hombre era un bocho y un sabelotodo, pero rebotaba en todos los trabajos en el examen físico. Ocurre que le faltaban los testículos. Un día se presento en una empresa estatal y el jefe de personal le dijo:

- Usted es un fenómeno, aprobó todos los exámenes con diez. Lo felicito ya es hombre de la empresa, esta tomado.

- ¿Y mi problema físico?

- Para nosotros no tiene importancia. Así que usted empieza el lunes, el horario es de 07:00 a 17:00 hs, usted venga  a las 09:00 hs.

- ¿Pero no dice que el horario es a partir de las 07:00 hs?

- Si, pero aquí de 07:00 a 09:00 hs los empleados se rascan los huevos.

 

El “negro pampeano” era un gran nadador y un hombre muy viril. Un día fue a representar a su pueblo en el mundial de Natación de Aguas Abiertas. Todos esperaban el primer puesto. El pampeano arranco primero pero a los doscientos metros entro a quedarse y a quedarse. A tal punto que termino último. A su regreso al pueblo por vergüenza se encerró un mes en su casa. Al cabo de ese tiemo un vecino lo visitó:

- ¿qué te paso negro en el Mundial? La gente esta muy triste.

- Te voy a contar la verdad. Yo arranque bien primero, pero al pasar unos dies minutos comenzó a correr una corriente cálida por el río. Y te confieso que el pene se me empezó a poner tieso y duro y esto era incontrolable. De modo tal que el miembro con su gran gordura me hacía de freno y así me retrase.

- ¡Esta bien, pero ¿no pensaste en hacer la plancha?

- ¡Si que lo pense, pero ¿y los puentes?!

 

En la fiesta de una iglesia sorteaban un coche. Había mucha gente en la reunión y el cura extrajo el número ganador:

- ¡Salió el 458!

El mudo del pueblo tenía el número ganador y decía mmmmm pero nadie se daba cuenta. El cura volvió a repetir el número triunfador y el mudo se movía para que todos se dieran cuenta que el lo tenía pero no asaba nada. Hasta que el mudo pensó en un mejor método, se bajo la bragueta y le mostró el pene a todos los que estaban a su alrededor. Entonces estos empezaron a gritar:

- ¡El mudo se la saco, se la saco el mudo!


 

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